El desafío de estar en pareja

Alguien tenía que decirlo: para estar en pareja no alcanza solo con el Amor. Imperdible nota de la Licenciada Paula Fumarola.

En nuestra sociedad, ¿cuántas veces hemos escuchado la metáfora de la media naranja? Encontrar a alguien que nos complete, que calce con nosotros; buscamos y buscamos a la pareja perfecta. Pero ¿qué pasa si esa media naranja simplemente está en la otra punta del mundo? ¿Y si esa media naranja es solo una ilusión para seguir buscando…..al hombre perfecto o a la mujer perfecta?

Hoy me gustaría abrir un espacio de reflexión sobre este tema. Sobre lo que significa “estar en pareja”. Este concepto de estar “incompletos” (media naranja), muchas veces nos deja desvalidos. Buscamos a otro para sentirnos plenos, conformes, satisfechos.

Tenemos que comprender que la pareja en sí misma es un “tercero que nace” de dos seres individuales completos, íntegros y plenos. Recién allí, cuando uno se sienta enamorado primero de sí mismo, estará preparado para dar lugar a la construcción de un vínculo con otro,  adentrándose en todas sus complejidades y reveses.

La pareja en sí misma es un “tercero que nace” de dos seres individuales completos, íntegros y plenos.

Por lo general, tendemos a idealizar a la pareja. El vivir con otro, estar con otro pasa a ser una salvación. Seré feliz…cuando: ¡¿tenga pareja?! Y claramente, allí nos ponemos, sin darnos cuenta, más y más exigentes, porque el estado “en pareja” pasa a ser vital para nuestras vidas.

Estar en pareja es una decisión. Siempre les digo a mis pacientes que no estamos obligados a estar con alguien en la vida. Somos seres sociales es cierto, pero antes seres individuales. Quien no sabe estar a gusto consigo mismo dudosamente podrá estar bien con otro. Y elegir estar con otro tiene que ser para potenciarnos y nutrirnos, no para que nos salve de ‘algo’.

Cuando uno se sienta enamorado primero de sí mismo, estará preparado para dar lugar a la construcción de un vínculo con otro,  adentrándose en todas sus complejidades y reveses.

Alguien tiene que decirlo: para estar en pareja no alcanza solo con el Amor. Es necesario aprender a negociar, a no querer ganar todas las discusiones, a ser empático, a respetar los espacios de cada uno, a aprender a soltar,  a compartir, a ser flexible, a tener prioridades, etc…

Dentro de una pareja puede haber muchísimas diferencias y aspectos negativos, pero el éxito reside, en la gran mayoría de los casos, en cuán fija está nuestra mirada en los aspectos negativos del otro, en lugar de contemplar sus mejores cualidades. Las energías positivas y negativas deben compensarse. Dependiendo de la personalidad de cada integrante de la pareja, se suele instalar más lo negativo o lo positivo.

Alguien tiene que decirlo: para estar en pareja no alcanza solo con el Amor.

Si uno suele responder con negatividad a la negatividad del otro, se ascenderá a una escalada sin sentido de discusiones que no llevan a ningún lado. Y cuando la negatividad se instala es muy difícil revertirla -uno habla de lo mal que está, dando por sentado que siempre estarán así…y  nos ponemos muy pesimistas-.

Suele ocurrir que, cuando se entra en un espacio negativo en la relación, uno de los integrantes de la pareja propone un intento de reparación (sería una propuesta positiva para salir del espacio negativo), pero cuando se está muy cansado/frustrado el otro no ve ni valora ese intento de reparación.

Cuando los integrantes de una pareja se sienten satisfechos con su vínculo, no quiere decir que nunca discuten, sino que se vuelven expertos en detectar los intentos de reparación del otro, y los aceptan. De esta forma impiden que cuando aparezca cierta negatividad se escape fuera de control o se instale.

Por tanto, es importante resaltar que es posible mejorar, pero se necesita mucha fuerza de voluntad para ser uno mismo el agente activo de los cambios. Buscar, por ejemplo, no maximizar los aspectos negativos del otro, aprender a aceptar al otro tal cual es (sin querer cambiarlo), esforzarse por mantener la sorpresa, el entusiasmo, las ganas en el vínculo, los pequeños gestos cotidianos, etc.

Cuando los integrantes de una pareja se sienten satisfechos con su vínculo se vuelven expertos en detectar los intentos de reparación del otro, y los aceptan.

Esto no significa que no existan crisis, las puede haber pero en diferentes grados. Hay crisis que fortalecen e implican una enseñanza para la pareja. Y hay crisis que, si no se trabaja en ellas para detenerlas a tiempo, luego puede ser muy tarde.

A continuación les acerco algunas señales que, a mi criterio, pueden ser límites para tomar decisiones más serias:

  • El planteamiento violento: plantear de manera agresiva los conflictos.
  • Las críticas constantes: hay una diferencia entre una queja y una crítica. La queja es algo específico. Las críticas son algo más global y ponen al otro a la defensiva.
  • La actitud defensiva: sacarse la culpa de encima rápidamente agrava los conflictos. El antídoto de esto sería aceptar la parte de la responsabilidad que uno tiene en cada caso.
  • El desprecio: faltarse el respeto, insultarse, sarcasmo, burla, ironía, etc. Cuando hay desprecio, su antídoto es fomentar una cultura de aprecio mutuo. En las peleas de pareja no es tan importante el contenido sino la forma.
  • La conducta evasiva: cuando a uno de los integrantes de la pareja parece ya no importarle nada de lo que sucede. No registra lo que el otro dice. Fue necesario que se haya acumulado una gran cantidad de intensidad negativa o discusiones para que alguno de los dos se evada o se muestre indiferente
  • El lenguaje del cuerpo: presencia de indicadores fisiológicos que aumentan durante las discusiones o durante las crisis. Por ejemplo altos niveles de aceleración cardíaca, presencia de enfermedades, cansancio físico, dolores de espalda, etc
  • Intentos de reparación fracasados: son esfuerzos que realiza alguno de los integrantes de la pareja para frenar una discusión. Todas las parejas tienen discusiones y, a veces, fuertes. Esto no es lo que hace la diferencia; la gran diferencia radica si los intentos de reparación de uno son aceptados por el otro. Puede ser cualquier cosa, desde: “Dale, por qué no nos amigamos”, pasando por un chiste, un acercamiento físico, una demostración de cariño, una atención, etc.

Hasta aquí los reveses de los vínculos de pareja. Me despido con ganas de que todos, a través de esta experiencia maravillosa que es “estar con otro”, podamos crecer y seguir evolucionando como seres humanos.

¡A seguir avanzando!

Lic. Paula Fumarola

(Psicóloga Cognitiva Conductual UBA / MPRN 909)


Te invitamos al próximo taller de la Licenciada Paula Fumarola: «En pareja»

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Información del Autor

Lic. Paula Fumarola Psicóloga (UBA) MPRN 909 -Mat. Pcial. de Rio Negro-. Egresada en el 2005 en la Facultad de Psicología -UBA-. Postgrado en Fund. Gregory Batson en Psicoterapias modelo Sistémico, Cognitivo y Comportamental. Instructora en Técnicas de Psicoprofilaxis Obstétrica para la maternidad. Instructora en Técnicas de Meditación y Respiración. Capacitación constante en áreas de Neurociencias y Terapia Clínica Cognitiva. Trabajó durante años en grandes empresas en BsAs, dentro de áreas Comerciales, de Atención al cliente, y específicamente RR.HH. (Capacitación, Desarrollo, Búsqueda y Selección de Personal). Se desempeñó como Selectora de Personal en Consultoras de Tecnología y Turismo en Bs. As. y en Patagonia para diversos clientes, administrando procesos de reclutamiento de personal, así como también realización de Psicotécnicos. Desde hace 7 (siete) años, desarrolla su actividad terapéutica atendiendo necesidades en personas que están atravesando crisis vitales en su vida, como divorcios, duelos, cuadros de estrés, cambios de trabajo, problemáticas de pareja y/o familia, fobias sociales, trastornos de ansiedad, depresión, crisis de angustia, ataques de pánico, trastornos obsesivos, etc. A través de la experiencia ganada en este campo nace el proyecto “Psicología y Desarrollo Personal”, un espacio para seguir avanzando con el mismo objetivo: ser un referente confiable en procesos de transformación y crecimiento personal. Aparte del trabajo en consultorio, promociona diferentes talleres de interés relacionados a problemáticas actuales abiertos a todo publico. www.paulafumarola.com.ar / [email protected] /Facebook: Paula Fumarola. Psicología y Desarrollo Personal